Có những ngày chỉ muốn trở về quê

Là lúc lòng đầy giông bão, căng thẳng với áp lực cuộc sống đời thường hằng ngày. Là khi thèm lắm bữa cơm người mẹ nấu, là lúc chênh vênh không có bất cứ...

Bạn đang xem: Có những ngày chỉ muốn trở về quê


*

Là lúc lòng đầy giông bão, mệt mỏi với áp lực cuộc sống thường ngày hằng ngày. Là khi thèm lắm bữa cơm người mẹ nấu, là khi chênh vênh ko có bất cứ điểm tựa nào, là khi bạn đang cách xa quán ăn trăm dặm....
*

Mình nhớ thuở còn đi học, mỗi ngày hè mình tuyệt nằm thay vẻo phát âm truyện cạnh cửa sổ, đôi chân gác lên tuy vậy cửa, nghe giờ gió nóng bức phía sau lùa vào từng đợt, thả bản thân vào cuốn sách đang đọc dở dang. Ko gian dễ chịu ấy rất nhiều lần dỗ bản thân vào giấc ngủ mang lại nỗi quên cả giờ... đi gặm cơm.
Tuổi thơ mình cũng khá dữ dội với phần nhiều lần đi trộm hoa quả quán ăn xóm cùng tụi các bạn thời tắm truồng, cũng chuồn chuồn cắm rốn tập bơi, cũng hồ hết trưa để cho tội ác lên ngôi bằng phương pháp không ngủ, theo nhau ra đồng bắt ốc.Sau một ngày hè màu da biệt lập rõ rệt tại vị trí cổ và cánh tay, lúc đó thấy lũ chúng ta đen đen là tôi cũng phải black cho bằng các bạn bằng bè :v
Tuổi thơ cũng là gần như ngày "coi nhà còn nóc", lúc tót sang quán ăn xóm chơi và bấm bụng :"chạy thanh lịch tí rồi về", tuy nhiên "tí" ấy kéo dãn dài đến tận trưa, sau tiếng gọi như hò đò của phụ huynh và những màn "nát đít" vun vút của roi tre :)) Ngày ấy tươi vui của đồng minh nặc nô láng giềng là cứ đứa làm sao bị đánh, tụi kia ngó coi rồi cười hi hí hả hê. Mất phương diện lắm, nhưng rồi con cháu nào chả đến lượt? Nghiệp quật chả trượt đứa làm sao - sự việc là ăn đòn trưa, chiều hay về tối mà thôi :p
Trong đám trẻ cùng xóm, mình là đứa phụ nữ lớn tuổi nhất, với cũng tốt bày trò nghịch ngu nhất - như cắt tóc đến mấy đứa không nhiều tuổi hơn. Phần đông kiểu đầu "quả xoài", "cóc gặm", ra đời trong tiếng khóc thét của 2 đứa con gái, và tiếng chửi với âm vực trầm bổng "to đầu nhưng mà ngu" từ phụ huynh mặt hàng xóm. Còn tôi cũng từng bị bà bầu đập túi bụi khi dám rước kéo cắt tóc một mặt ngắn một bên dài như hình trạng đầu của một ca sĩ nào đó trên tivi. Vậy là năm học tới, lũ các bạn tròn mắt thấy mình với hình dáng đầu Mỹ Linh, vì sao là "cắt đến mát" ha oai, chứ thực chất làchị cắt tóc sẽ cố hết sức nhưng không cứu vớt vãn được :v
Lớn rộng một tí, mình biết được rằng phụ nữ da đen là không xinh, nên tinh giảm đi lượn, và nằm nhà gọi sách, tất cả khi là cả mùa hè. Quả đât sách của chính mình khá đa dạng, từ rất nhiều cuốn truyện tranh quốc dân như Doreamon, Conan, thiếu nữ hoàng Ai Cập,... Cho tới những cuốn Hoa học trò, truyện ngắn, truyện vừa, tản văn, hồi ký, đái thuyết của các tác giả trong và quanh đó nước. Phần nhiều cuốn truyện các chữ này được anh người yêu chị gái bản thân - ngày kia học Bách Khoa thủ đô hà nội gửi về. Có nhiều cuốn còn nguyên chữ cam kết của tác giả. Cùng với mình, kia là kho báu vô giá, mình đọc đi gọi lại không ít lần. Có những cuốn bản thân còn ghi nhớ mãi như "Rào chắn cuối cùng", "Những nam giới trai mon 12", "Những mẩu truyện mất tích thần túng thiếu của loại người", "Kể chuyện 13 đời vua bên Nguyễn",... Tiếc là kho báu ấy được quyên vào "tủ sách đồng nát" trong một lần dọn nhà đất của mẹ khi mình lên Đại học. Hiểu rằng mà buồn như mất cả một khoảng trời riêng rẽ tuổi thơ.
Tuổi thơ mình cũng vô tần số xin bà mẹ tiền cài tem và phong bì gửi bài đăng báo Hoa học Trò :D trước kia còn bảo mẹ, là con mà bao gồm nhuận bút, nhỏ mua kem đãi mẹ. Bà bầu chỉ cười, niềm vui kiểu "cứ ngồi đấy cơ mà mơ bé ạ" :))) Và những bà mẹ luôn đúng, tin bản thân đi, vì sau khi thuộc làu làu địa chỉ cửa hàng "Toà soạn báo HHT, Số 5 Hoà Mã" khi viết trên mẫu phong so bì tầm 10 lần thì bản thân tắt hẳn chiếc mộng tưởng về sự nghiệp viết bài bác kiếm nhuận bút :v
Tuổi thơ mình chắn chắn đáng ghi nhớ nhất là lúc hết thời học tập trung học, vì sau thời điểm lên phổ thông, mình giỏi có tư tưởng sống cấp tốc và ý muốn đốt cháy giai đoạn, ý muốn làm fan lớn, muốn xác minh cái tôi hơn. Buồn thay, khi bạn cứ mơ mộng gần như điều viển vông ở trái đất người lớn, tuổi thơ của doanh nghiệp cũng vuột mất thời gian nào ko hay...

Xem thêm: Hướng Dẫn Cách Làm Chữ Chạy Liên Tục Trong Powerpoint 2007, Cách Tạo Hiệu Ứng Chạy Chữ Trong Powerpoint 2013


Theo mẫu chảy thời gian, mình phệ dần, gồm có ước mơ riêng, mình từng ước muốn trở thành một thông dịch viên - năng động, xinh xắn, từ bỏ tin. Nhưng sau khoản thời gian tạch đại học nguyện vọng 1, mình học khoa du lịch - nơi đến mình khá nhiều kiến thức xã hội, địa lý, kế hoạch sử. Tiếc nuối thay, hồi đó tôi chỉ một lòng mong muốn học IELTS để theo nghiệp đi dạy tiếng Anh vì chưng ước mơ dang dở kia. Bản thân thậm chí còn tồn tại cả chứng từ nghiệp vụ sư phạm, toàn bộ đều sẵn sàng cho sự nghiệp dạy tiếng Anh như sẽ dự liệu từ năm thứ 2 đại học.
Rồi bằng một ra quyết định lịch sử, mình sang đây thao tác làm việc và giờ các bạn có những nội dung bài viết từ "điệp viên Trung Quốc" lâu năm kỳ. Công việc viết lách như một gián điệp tự phong đem lại cho mình những điều thú vị, lắm lúc nghĩ là "như này cool phết", nhưng nhìn kỹ thì chẳng qua mình đơn độc đấy chúng ta :)))
Những ngày này lòng các giông bão, như một bé chim bị nhốt vào lồng, ý muốn bay đi tìm mẹ, bay về tổ dẫu vậy không được. Mình đã có một khoảng thời hạn chênh vênh trong vô số nhiều lựa chọn, mình đã từng có lần tưởng mình ổn cho tới khi ai đó đến thì thầm với mình. Thế ra mình còn gặp mặt vấn đề trong việc miêu tả cảm xúc nữa, cơ hội thì lạc quan vui vẻ, cơ hội lại như một con fan khác - chìm đắm mãi trong thuyệt vọng tự biêntự diễn. Bản thân biết mình nghĩ chưa thông...
Có các ngày "cố tỏ ra là mình ổn" nhưng lại lòng bi ai tênh. Mình vẫn đi làm, vẫn đang còn những dự định, thậm chí là còn toang cả start up, rồi lao vào chi tiêu bất cồn sản, và get stuck với những vụ việc của gia đình. Vớ tật cộng lại, mà lại mình sống xa, vô ích và bất lực, không về được cơ hội này. Sự đầy niềm tin mất dần, thỉnh phảng phất thấy thông tin về comment của fan hâm mộ trên những bài viết cũ, đọc lại mình cảm xúc xấu hổ với thiết yếu mình. Mình đã từng sáng chóe và sáng sủa đến vậy, viết bài truyền xúc cảm đến thế. Nhưng thời gian khá lâu năm vừa qua, mình ko tự kiếm tìm được xúc cảm cho thiết yếu mình. Chuỗi ngày liên tục :"giả vờ ổn" - "nghĩ bản thân ổn" - tắc lưỡi ""ơ mình ổn" mà, sau cuối kết toang toác vì những hôm hotline cho con đồng bọn khóc như mưa như gió :"Mày ơi, giá có ai đóthương tao dịp này"...
Cuộc sống luôn luôn bắt bọn họ phải lựa chọn, hoặc A hoặc B, hoặc C một trong những hoàn cảnh nhất định. Bắt buộc chọn cả AB, BC thậm chí còn AC, vì không phải bạn muốn là được. Vậy nên, tất cả đôi lần, mình nhằm mất đầy đủ người giỏi và thương bản thân thật lòng. Số đông ngày lòng nhiều sóng, mong muốn giá mà không tồn tại Covid, mình phi trực tiếp ra sân bay xách tư trang hành lý về nhà, rồi muốn ra làm sao thì ra.
Lớn rồi mình sợ sinh nhật, hàng năm sinh nhật mình chỉ ước giá bán mà trong thời gian ngày sinh nhật mình được ngồi trên "cỗ trang bị thời gian" của Doreamon, về lại từng mốc thời gian mình muốn trong thừa khứ, để thong dong hơn, ôm ai đó thật chặt hơn, cầm cố tay ai kia lâu hơn, và quan sát kỹ bọn họ hơn một chút. Vì những người dân từng đi ngang qua cuộc sống mà mình còn chưa kịp cảm ơn - vị cái sự sống vội, sống như sợ hãi mai không chạy nữa là chết. Khi chúng ta trẻ, chúng ta cứ mang đến mình mẫu quyền có tác dụng tổn thương fan khác, để cho đến khi đủ trưởng thành để học phương pháp yêu một ai đó, thì họ không hề ở kia nữa. Dòng giá của cứng cáp luôn vậy, là không những niềm vui, mà còn là cả nghìn tiếc nuối...
Mình thi thoảng khi viết bài xích buồn, do mình thấy nó toxic, nó không có giá trị cho những người đọc. Điều này không đúng với tiêu chí viết bài của mình, nhưng mà mình cũng không nên cứ là một trong những ai đó mình ráng ép để trở thành, cứ là mình, với thành thật với mình, ít nhất là với cảm xúc khi đã gõ những bé chữ này. Rằng, mình cũng có thể có những cơ hội không ổn lắm đâu, mình tương tự như bao người trẻ khác sẽ chênh vênh giữa những lựa chọn của cuộc đời. Tôi cũng từng buồn cuộc đời này, khi nhưng nó vả bản thân sml liên tiếp, mà mình không vả lại nó được chiếc nào :v
Jack Ma từng nói: "nếu khóc mà xử lý được mọi vấn đề thì ngày nào tôi cũng khóc", dòng sự bi thảm cũng vậy. Bi quan buồn một tí thì thơ, chứ bi thương buồn các tí là lag cả người. Mưa và bão nào rồi cũng qua, bão lòng càng thế, rồi cũng sẽ có lúc bình chổ chính giữa khi chúng ta nghĩ thông suốt. Mình biết là kim chỉ nan thì hay lắm, nhưng thực hành thực tế mới là mẩu truyện kìa. Nhưng tất cả sao đâu, lắng tai nó - trùng xuống cùng với nó một chút để biết mình không hẳn là chiếc máy, cũng có tâm tư, có tình cảm và cần được yêu thương.
*

Mình ghi nhớ Pool từng nói:" hoàn cảnh nó vẫn vậy, chỉ tất cả tâm vắt cậu núm đổi, đông đảo thứ mới chuyển đổi thôi." mong mỏi tâm nỗ lực thay đổi, cần phải có thời gian để kiểm soát và điều chỉnh lại bao gồm mình. Và giờ thì mình biết, bản thân lại nên chày cối với cuộc đời này để trở thành huyền thoại thôi :v
Ngày hôm nay, nếu cũng đang "muốn về quê" cùng thấy lòng mình trống hoác, hãy gõ bọn chúng ra, rất có thể cho ai đọc cũng được, cơ mà giấu trở nên đi cho tôi cũng được. Vì mình đã thử và thấy ổn hơn. Lúc mình gõ những dòng này, lòng tôi đã bình ổn quay trở lại nhiều, dù lúc nào đó, thời gian nào đó không xa đâu mình đang lại lên "cơn", xem xét bi quan. Nhưng không sao cả, ngay cả khi sinh hoạt trong khoảng thời hạn tăm tối nhất, cũng hãy nghĩ kia là thời cơ để chúng ta tạo ra thứ ánh nắng của riêng mình. Hãy thôi dằn vặt trách móc phiên bản thân giả dụ chẳng may bọn họ đưa ra một chắt lọc không được chuẩn cho lắm. Vì chưng biết đâu, chính vì sự sai lạc ấy lại khiến họ đến được đúng chỗ mình phải đến thì sao?